唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

　　有一次,北方匈奴要进攻中原，遣人先送来一张”战表”。皇上拆开一看,原来是“天心取米”四个大字。满朝文武大臣，没有一个解得此谜。皇上无法可想，只得张榜招贤。

　　这时，宫中一个名叫何瑭的官说，他有退兵之计，皇上急宣何瑭上殿。何瑭指着”战表”上的四个字对皇上说:“天者， 吾国也;心者,中原也:者，圣上也。天心取米，就是要夺我国江山，取君王之位。”

       皇上急道: "那怎么办呢?”何瑭说: "无妨，我自有退兵办法。”说着，提笔在手，在四个字上各添了一笔，原信退给了来人。匈奴的领兵元帅，以为是中原不敢应战，可是拆开一看，顿时大惊色，急令退兵。

　　原来，何瑭在"天心取米”四个字上各加一笔后,变成了"未必敢来”。

       从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

　　有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完

　　租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说: "此田不予张三种。"张三明

　　白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

　　地主见了鸡，马上改口说: "不予张三却予谁"

　　张三说: "你的话变得好快呵!

　　地主答道: "方才那句话是无稽(鸡)之谈,此刻这句话是见机(鸡)而作。"

　　1.小明间妈妈:“妈妈， 为什么有些人会变胖?”妈妈回答:“ 因为他们的嘴巴比他们的腿快。”

　　2. 有一只猪在赛跑，别人都跑得很快，可是它一直跑不快，最后终于跑到终点了。裁判问它: “你为什么

　　跑得这么慢?”猪回答:“因为我是猪啊， 我只会慢慢地走。”

　　3. 小明间爸爸: “爸爸，如果我不听话，会怎么样?”爸爸回答: “你会变成一个没有朋友的人。”小明

　　想了一下，然后说:“那我就变成一个没有朋友的人吧，反正我现在也没有朋友。”

　　4.有一天，小明去买苹果，卖苹果的人问他:“你想要什么样的苹果?”小明回答: “我想要一个可以数

　　出来的苹果。”卖苹果的人摇摇头说:“这种苹果不好吃。”

　　5. 一天，小明间他的老师: “老师，你为什么要教书?”老师回答:“因为我喜欢和孩子们在一起，看着

　　他们成长，我觉得很有意义。”小明想了一下，然后回答:“那我也要当老师， 因为我喜欢和老师在一起，看着

　　他们变老，我觉得很有趣。

       夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。

弟弟的胆子比较小，一天晚上两兄弟在睡觉。

弟弟对哥哥说：“哥，今天的蚊子有点多啊，要不我们点蚊香吧！”

哥哥说：“没事，把灯关了蚊子就叮不到我们了。”

弟弟听话把灯关了，突然有萤火虫飞过来，

弟弟吓得浑身发抖说：“哥哥，不好了，蚊子提着灯笼来了！”

“今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。抬头纹都出来了。大爷给了我一个核桃，说：”看你眉头紧锁，太需要这个了。“

我感激涕零。大爷一转身，把我的“车”吃掉了。大爷果然好心计。

       蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。

　　我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。

　　他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”

　　妈妈要带女儿出门做客,妈妈在化妆,

　　儿好奇地问: "妈妈你在做什么?"

　　她妈说: "我在涂粉底啊。

　　儿又问: "为什么要涂粉底?"

　　妈妈笑着说: "涂了粉底可以让妈妈更漂亮"

　　过了一会,妈妈用海绵把脸上多余的粉底擦掉。

　　儿看见不解的问: "妈妈怎么了为什么又把粉底擦掉?是不是灰心了?"

吃饭的时候，隔壁桌子是一对小情侣，男的吃饭噎到了，妹纸给打了碗汤，男的正大口大口的喝的时候，妹纸开口道：“你慢点，跟冲厕所似的。”

　　女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说:婴儿离开母体之后,医生把脐带剪断,并打了一个结,后来就成了肚脐。女儿说:那医生为什么不打个蝴蝶结?

爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。

爸爸说: "快看哪，我们脚下的一片怦原景色多好!"

"既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”

       一天，牛给驴出了一个难题，

       问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。

       驴绞尽脑汁，还是答不上来。

       牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛”！

　　之前看喜洋洋和灰太狼，是担心喜洋洋被灰太狼吃掉。

　　可能是看多了之后。

　　现在。巴不得灰太狼可以吃掉一个羊。

　　因为——灰太狼已经饿了5年了。。。。

　　每天起床，总感觉脑子里有俩个小人在说话，

　　其中一个说：外面这么冷，还是被窝暖和，再睡会。

　　另外一个说：好啊，好啊，我也是这么想的。

　　我：哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？

　　同学神回复：问了整栋宿舍楼，都没有借到诺基亚手机的充电器。

　　女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？

　　男：嗯。。。宝贝，我会去找前女友。

　　女(半怒值)：你居然还有前女友？

　　男：宝贝，你听我解释。。。

　　女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧！

　　男：分手了，你不就是我前女友了嘛？

　　一碗泡面在同一个人眼里也会有两种待遇：

　　瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨头了；

　　胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了，在吃胖死你！